Đêm không ngủ

Hôm nay tình cờ xem lại bộ phim "Những cây cầu ở quận Madison", mọi thứ dường như ngừng lại. Mình như chìm đắm trong bộ phim, cảm giác như có một vết nứt trong tâm hồn đang dần hình thành, như có 1 cây kim lách qua vết nứt đó đâm vào những cảm xúc, những đam mê đã ngủ yên trong sâu tâm hồn bừng dậy.

Ngày xưa cứ thấy bà ngoại hay kể chuyện xưa, chuyện cũ, mình cứ thắc mắc sao ngoại chỉ toàn nhớ chuyện ngày xưa. Giờ đây khi mới ngoài ba mươi, có 2 con mình thì mình cũng đã có một phần trong mình luôn nhớ đến ngày xưa, có thể còn có cả luyến tiếc cái thời con gái phơi phới đi đâu cũng có người để ý, sống tự do và không lo nghĩ một chút chuyện gì ngoài chuyện học hành. Không phải mình không bằng lòng với hiện tại. Mình có chồng biết phụ vợ công việc nhà, hai cô con gái nhỏ xinh, công việc đàng hoàng. Không hơn ai nhưng cũng không thiếu thứ gì. Chỉ là vì trong mình còn có một số nhu cầu khác. Đó là niềm đam mê. Điều mà từ khi có con mình đã cố gắng bỏ qua, cố gắng đè nén xuống tận sâu trong lòng đến nỗi có lúc gần như nó chưa từng tồn tại. Nhưng đôi lúc vẫn trỗi dậy làm mình cáu kỉnh với chồng vì không tìm được điều đó ở chồng mình. Đó là những lúc nhìn bạn bè ở quê thi nhau tụ tập ăn uống kể chuyện thời đi học còn mình trên thành phố đông đúc ngột ngạt có muốn gặp gỡ bạn bè cũng khó. Đó là nhưng khi có tin tức của anh vô tình đến tai. Và còn nhiều khoảnh khắc nhắc nhở thời vui tươi ngày xưa ấy. Mình sợ sẽ có ngày cuộc sống vợ chồng trở nên nhạt nhẽo, chỉ còn là thói quen. Người này quen có người kia ở bên cạnh và chấp nhận như một sự tự nhiên phải thế. Không còn tình yêu, lãng mạn hồi mới quen nhau, chăm sóc ân cần cũng biến mất, thay vào đó là thói cáu kỉnh của cả hai. Rồi đến lúc chỉ còn hai cái xác di động còn tâm hồn thì chìm vào cõi riêng của mỗi người, tệ hơn là cõi riêng với một người khác nào đó ngoài vợ ngoài chồng.

Hiện tại mình đã có cảm giác con người mình đang trên con đường trở thành như thế. Mình không thể đoán được chồng mình có cảm thấy như mình không, hay là cũng như người chồng trong phim kia. Đơn giản và thích cuộc sống nhạt nhẽo như thế. Sáng đi làm, chiều về cơm nước rồi lo con cái đến 10h tối mệt nhoài ra ngủ. Vợ chồng không biết nói với nhau được chục câu trong ngày không nữa. Mình biết chồng mình đã là tốt hơn chồng của nhiều người, đã cố gắng hết sức của anh để lo cho vợ con. Chỉ là mình vẫn thấy thiếu. Lúc đầu còn bực bội trách móc, giờ thì mình cố gắng gạt bỏ đòi hỏi mà giờ dường như quá sức đối với chồng để cho cuộc sống thoải mái hơn, cũng là vì mình biết có đòi hỏi cũng chỉ làm cho mình thêm mệt mỏi và buồn hơn mà thôi.

Thật ra nếu cho đánh đổi cuộc sống hiện tại để được sống một cuộc sống khác thì câu trả lời sẽ là không và không. Thế nhưng hiện tại đôi lúc mình cho phép bản thân được quyền mơ tưởng, chìm trong quá khứ vui vẻ hoặc tự vẽ ra viễn cảnh hào nhoáng để có thể thoả mãn một phần đam mê trong tâm hồn. Để khi trở về thực tại, mình có thể chuyên tâm chăm sóc gia đình mà không hối tiếc.

KHAI BÚT ĐẦU XUÂN

Khép lại một năm 2013 không phải vô ích khi mình tìm lại được con người năng động, quyết đoán trước đây, học thêm nhiều điều mới trong công việc (và mình rất hứng thú với điều đó). Và điều quan trọng là có thêm được một cục cưng bé bỏng đáng yêu trong gia đình nhỏ thân thương.

Bên cạnh đó vẫn có nhiều điều làm mình không thể không suy nghĩ, phiền lòng. Càng sống lâu trên đời càng cảm thấy cuộc sống như một bể khổ, xã hội nhiều người làm những điều không thể tưởng tượng được. Nhìn thấy nhiều hoàn cảnh khốn khổ trong xã hội mà cảm thấy bất lực, chỉ biết cố gắng che chở chăm sóc, làm điều tốt nhất cho con, mong các con nên người để có thể có một cuộc sống tươi đẹp và tránh được những điều không hay (càng tránh đựợc nhiều càng tốt). Mẹ chỉ có thể cố gắng làm hết sức để các con có đựơc cuộc sống tốt đẹp sau này.

Một năm nữa sắp đến và mình đã bước vào tuổi băm. Giờ đây suy nghĩ và mục đích đã thay đổi theo sự trửơng thành của bản thân. Nhận ra rằng sống phải có mục tiêu để phấn đấu, cả trong công việc và cuộc sống xã hội. Không còn tư tưởng được thì làm không được thì thôi như thời tuổi trẻ ham vui như trước nữa. Mong năm mới đến mang theo nhiều may mắn và hạnh phúc đến với gia đình và bản thân mình.

Chúc mừng năm 2014!

 

GÓC RIÊNG BLOG

Tại sao mình lập trang blog này???

Thực ra mình không phải là thích viết lách, viết cũng chẳng hay. Nhớ ngày xưa đi học môn văn chỉ toàn 5 với 6 điểm, bữa nào cảm xúc dạt dào lắm thì đạt được 7 điểm là cùng. Mình từng có trang blog Yahoo 360 và mình rất hay viết bài (ngắn thôi), sau này Yahoo 360 đóng, chuyển sang FB mình không còn thói quen đó nữa. Thực ra FB có ưu điểm của nó là kết nối mọi người gần xa đến với nhau. Nhưng chính cái nhanh chóng kết nối, thông tin lan truyền dễ dàng quá mà trở nên hời hợt, giả tạo.

Vì thế mình muốn trở lại viết blog, một trang blog thật sự chứ không phải chỉ để thu hút like hay comment của nhiều người. Mục đích là mình muốn tập viết để thể hiện quan điểm, sở thích của mình về một vấn đề nào đó mà mình quan tâm. Cuộc sống luôn luôn bận rộn, làm bà mẹ hai con lại càng bận rộn. Công việc, gia đình, con cái xoay liên tục. Mình bị cuốn vào cuộc mưu sinh mà nhiều khi giật mình ngơ ngẩn quên mất mình từng thích gì, muốn làm gì,... Từng có rất nhiều cảm xúc trỗi dậy khi có một chuyện gì đó xảy ra, vui có, buồn có thúc đẩy mình phải làm gì đó, nhưng rồi công việc, cuộc sống xô đẩy làm cảm xúc đó chìm vào quên lãng hoặc có nhớ thì cũng coi như trôi qua nhẹ nhàng, cảm xúc không còn mạnh mẽ như ban đầu. Mình sợ lâu dần sẽ thành con người chai sạn, hững hờ mất. Vì vậy, đây là một góc thể hiện con ngừơi của chính mình, hỉ nộ ái ố đều sẽ thể hiện trên góc riêng này. Để khi đọc lại mình sẽ không đánh mất cảm xúc, đánh mất chính bản thân mình trong xã hội phức tạp này.

Chỉ đơn giản thế thôi.

Welcome to my Goc rieng blog!